健康快乐成长手抄报内容搜索开心一刻,励志开心一刻笑话
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给一点成长的故事手抄报资料,谢了!!!50分!! 羲之:临池学书,池水尽黑。 匡衡:凿壁借光。 囊萤映雪。 陈胜:年轻的时候就不满足于做一。
2、励志开心一刻笑话
励志开心一刻笑话大全 你身边真正的朋友,跟你美丑没多大关系,跟你有钱没钱没多大关系,下面,我给大家收集整理了励志开心一刻笑话大全,一起来学学幽默,收集好人缘吧! 励志开心一刻笑话 篇1
1、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”“我是说,调羹在哪里呢?” 【顿悟】有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
2、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”“不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
3、回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
4、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。
5、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。 作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?” “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” 【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
6、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!” “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?” “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。” 【顿悟】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如…… 励志开心一刻笑话 篇2
1、白吃的法宝 中午下班后,我正要去单位食堂吃饭,同事小翟拦住我,笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了,要不怎么会请客呢。 出了我们单位门口,西行不到200米,来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子,小翟叫来服务员,叽里呱啦一口气点了好几份海鲜,什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴,小翟这家伙是不是疯了,怎么净拣贵的点呀,这一桌估计没五六百下不来! “嗨!”小翟笑呵呵地说,“菜都上齐了,郝哥,咱开吃吧!”我打个哈哈,举起筷子,眼死瞅着小翟说:“真吃啦,我可没带钱。”说罢,我和小翟便开始风卷残云 酒足饭饱,就见醉醺醺的小翟,偷偷朝四周瞅瞅,手伸进裤兜,拿出一样东西,迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛,仔细一看:竟然是一根两寸长的头发! 就见小翟“啪”地一拍桌子,大声嚷嚷说:“服务员,叫你们老板过来!”很快,文质彬彬的老板过来,满脸堆笑说:“先生,您有什么需要?”“什么需要?!你看这是什么?!”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发,“说吧,这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们!” 我满以为老板会赶紧赔礼道歉,没想到他冷笑一声,朝厨房方向大喊一声:“厨子们!都给我出来!”他话音刚落,就见三四个厨师快步走出来,纷纷问:“老板,有事吗?”“把帽子都给我摘了!想跟我玩这手,你还嫩点!”店老板说完,面露得意之色。 等厨师们摘下高高的帽子,我和小翟惊得目瞪口呆:强中自有强中手,这几个厨师竟然都是清一色的光头!
2、聪明的男孩 有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多! 这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。 励志开心一刻笑话 篇3
1、不知道先生 调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为"不知道先生"。 有一次,布朗想报复一下老师,所以问:"我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?" 老师想来想去,终于说"不知道"。 布朗一本正经解释道:"那是水。" 【感悟】智者千虑,必有一失;愚者千虑,必有一得。不要总是嘲笑别人不知道,生活中的事情有很多事你所不知道的,谦虚的学习是最重要的。
2、想得到太多 有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:"今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有,结果没有一个举手,你说奇怪吗?" 妻子听后好奇地问:"那你怎么不举手?" 丈夫慌张地说:"你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。" 【感悟】想得到太多,不满足于眼前,或者因为其他各种各样的原因,终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。
3、以退为进 有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士,马伯利坚决不肯。 他说:"如果我真当选了院士,人们就会说,哼,他怎么当选院士了,一定是……但我宁愿让人们说,他应当是院士。" 【感悟】当名誉和地位不可兼得时,正直的人选择名誉,贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰,后人遭人唾骂。
4、美女化妆 公司在关外较偏僻的地方,住关内的同事统一到世界之窗站点,6点40分准时乘坐公司班车上班,就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到
2、3分钟才赶到上车。 这天早上6点40分,小丽又打电话给司机稍等2分钟,马上就到了。同事们不禁埋怨起来,住在附近还迟到,太不像话了,就不能早几分钟起床? 刘辉接口说:“我住小丽对面,她每天都起得比我早很多,只是她每天早上都要化妆1个多小时。” 第一天上班的王刚闻言,非常吃惊地问了一句:“难道她长得很丑吗?竟然每天都需要花那么长时间化妆。” 【感悟】过分注重于表面形式,往往适得其反。
5、让座 一位太太上了电车,车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座,这位太太一声不吭地坐下了。 这时,那位先生转身问道:"太太,您说什么?" "先生,我什么也没说呀!" "喔,对不起,太太,我还以为您说谢谢呢。" 【感悟】一个有修养的人,不但拥有看良好的心态与向上的生活观,同时还是一个懂得感激的人。
6、掩盖谎言 一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时,他便把地上的硬币逐个拾起,然后放进衣袋。 "你别装相了!"一个路人识破了他的诡计,愤怒地说,"你根本就不是盲人。" "是的,先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人,他今天去看电影了,所以请我来替换他。我实在不是盲人,我只是—个哑巴。" 【感悟】为了掩盖一个谎言,人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔,也就无法摆脱永无休止的痛苦和烦恼。人还是真诚一点好,最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。
7、我行我素 —名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。 交通警赶忙跑到她的车前,问:"夫人,您知道这个指示牌是什么意思吗?" "不知道,"妇女回答,"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。" 【感悟】惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。
8、病人差劲 有一位医生,他总不走运,来找他看病的人总是治不好。 他老婆向他道,"我说,你给人看病怎么总是无效呢?这么说,你的医道是很差劲啦。" "不不,我的'医道是高明的。可是病人都差劲,所以治不好。" "具体说,病人怎么个基劲法呢?" "我是照医书上写的施行治疗,可是病人们却不按医书上写的那样生病。" 【感悟】任何时候事实都是唯一的出发点,否则你就是一个流于空洞的无用的人。
9、作品展出了 "我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在人口处旁边最醒目的地方。" "祝贺你,画的是什么?" "一块标牌,往左走的路牌。" 【感悟】真正有实力的人往往都很安静,因为他们懂得实力就是最有力的声音;反而最浮浅的家伙却张扬得很,因为他空虚的可怜,只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。
10、自恋 女:"亲爱的,你的确喜欢我吗?" 男:"嗯!" 女:"你认为我长得非常漂亮是不是?" 男:"嗯!" 女:"你觉得我的眼睛,像天上的星星那样明亮。我的容貌,如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳,不知要比世界小姐美丽多少倍,是不是?" 男:"嗯!" 女:"哦!真太谢谢你了!你是那么会赞美,我真高兴!" 【感悟】可以自信,但决不能自恋,自恋的人必定自怜,也就最容易受伤。
11、炫富 有一个有钱人去国外旅游,住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。 于是,再用早餐的时候,他故意大声喊到:"服务员,请来一份20法郎的早餐。 "服务员过来后说:"先生,我们这里不卖半份早餐。" 【感悟】当一个人过于自以为是的时候,其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。所以,低调的本性永远是维持自尊的最简单易行的好办法。
12、小聪明 汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。 可屋里一点动静也没有,他就大声说:"吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?" 从里面传来一个声音:"不,我可以光着脚出去。" 【感悟】自以为做的聪明的事,在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚,做人还是厚道一点为好。
13、好吃 母猪生了一窝猪崽,只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了,那可是一笔不菲的收入,心里不禁窃窃自喜。 有一天,丈夫外出回家,发现少了一只猪崽,便问妻子原因。妻子回答说:让狼给叼走了。他十分生气。过了几天,从外面回来,又发现少了一只,妻子说又是狼叼走了。 于是丈夫便天天守候在家里,果然连续几天狼都没有来过。 这天,丈夫有急事不得不外出,便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口,忽然想起忘记拿东西了,便折回家里。刚进门,便看见妻子在厨房忙碌着,满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了,丈夫怒火中烧,动手打妻子。 妻子还在一旁啼哭,丈夫上前揭开锅盖,只闻到猪肉香味扑鼻,尝了尝,不禁点头称赞:好香!好吃!妻子见状,也即刻破涕为笑连忙说:“还没有放姜呢,放了姜后更香更好吃!” 【感悟】对一些事物深恶痛绝的同时,又默默地享受着这些事物所带来的实惠。这时候,你是否还能坚持自己的原则?
14、固执己见 一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天,电脑就出现了冒烟现象。 他请教了稍懂点电脑的人,别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功,于是打电话商店问该怎么办,商店的经理说:"您把电脑拿来换一台就行了。" 可这位先生硬是坚持说:"我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了,何必那么麻烦。" 商店经理对这个"杠头"无可奈何,于是便和他开了个玩笑:"那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,这样就没事了" 过了几天,这位先生又打来电话,说:"不行呀,我加入了那条命令后,电脑还是冒烟" 商店经理说:"你的NOSOMKE版本太低,你可微软服务部联系一下吧。" 又过了几天,这位可怜人再次打来电话,他告诉商店的经理说:"微软的人说了,我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容!" 【感悟】如果我们自己愿意把自己当成傻瓜,那么所有的人都会欺骗你。虚心并不是弱点,固执己见才会让自己受辱。
15、奸商 药商王为仁是个奸商,人们老是挖苦他,说他吃人喝血。 有一天他行商回家,经过一条幽暗的山路,忽然从林里跳出一头大狼,向他直扑过来,要咬他的喉头。 "别吃我,我的肉味不好!" 狼说:"味不好?人们说你老是吃人,味一定很美!" 【感悟】哪怕你不愿意做一个很善良的人,也要为自己的良心留一条后路,要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。
16、自作聪明 小王把写好的稿子放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一迭稿子却不翼而飞了,当他闻到有一股烟味时,忙问妻子:"你烧的是什么?" 妻子回答:"你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧掉的是那些写过字的废纸。" 【感悟】谁都想成为聪明人,哪怕经常一知半解,哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是,很多时候,真正的智慧不是精心算计,而是发现和坦承自己的无知!
17、信誓旦旦 一次,好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题,当他们谈到名人的爱情纠葛时,马奥尼问萧伯纳夫人:"您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的?" 萧伯纳夫人没有直接回答,而是讲了一则轶事。她说:"在我们结婚以后不久,有一位女演员拼命追求我丈夫,她威胁说,假如见不到他,她就要自杀,她就会心碎……" "那么,她有没有心碎而死?" "确实如此,她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说,"不过那是在50年以后了。" 【感悟】追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我,即使他们说的时候信誓旦。
18、反对 富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:"动不了,动不了,绝对动不了!"没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。 群众张口结舌看了好一会後,改口说:"停不了,停不了,绝对停不了!" 【感悟】人应该坚持自己的想法和行为,有时候,旁观者更多的是看笑话的。 ;。
3、每日一笑话,开心一刻正能量
每日一笑话,开心一刻正能量 每日一笑话,开心一刻正能量,当我们的心情十分的低落的时候,听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来,开心正能量的笑话有哪些我们一起看看,我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。 每日一笑话,开心一刻正能量1
1、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊!
2、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。
3、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机?
4、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。
5、现在的年轻人就知道玩手机,整天活在虚拟的世界中,却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情,那就是——给手机充电!
6、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。 我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。 于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。 人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!
7、如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人,我宁愿做你的手机。 那样的话你会每天都把我捧在你的手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的唇边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。 不是我粘着你,而是你离不开我!
8、打电话到最后,男人温和地说:“你先挂”,女孩儿一听眼里带笑撒娇道:“不嘛,你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。
9、我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
10、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净;喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来;吃完薯片还要吮一吮指尖。。 这样的姑娘可爱,天真,淳朴,节俭,珍惜生活,对自己负责,是非常好的妹子,虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
11、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!! 每日一笑话,开心一刻正能量2
1、和同事去一家餐厅吃饭,坐下来点好菜之后等了好久,隔壁比我们晚的都快吃好了,我们的菜还没上。这是同事坐不住了,喊来了服务员:你好,我们是第一次来,不懂规矩。我想问问,我们是不是坐在观众席上了啊?
2、朋友问我,锄禾日了几个人。我答:一个啊,就是当午。她说不对,是三个,锄禾日当午,汗滴和下土。前面一个女生转过头来,幽幽的`说:是五个,谁知还有”盘中餐”,”粒粒”也很辛苦。我再也无法直视这首诗了!
3、老师看着调皮小明说:小明,你的梦想是什么?小明沉思片刻道:有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟。老师:北宋有个人和你一样,他姓武!
4、中秋节要到了,甲:你们单位发过节费么?乙:没!甲:购物卡?乙:没!甲:发月饼?乙:没!甲:那你们单位就没任何表示吗?乙:嗯……发了个表。甲:什么牌子?乙:中秋值班表!
5、一次朋友一起谈论属。相闺密男友和我都数羊,我二月,他十二月,他说:你是羊头,我说:你羊尾。然后饭吃一半,走了!
6、今天我姐和姐夫吵架,因为嫌弃姐夫工资低。我姐抱怨道:就你那点工资,都能把人饿死!姐夫觉得超委屈说:怎么会?你看看咱俩结婚以前你多瘦,现在都胖成啥了。
7、闺密到我家玩,然后在我书桌上看书,突然神秘的招手,然后我过去她悄悄说:你这些黄书哪下的?真好看!我看了看,然后夺了书骂道:NMD,这是老娘的日记!
8、看空间动态,看到班花发的:一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。 每日一笑话,开心一刻正能量3
1、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
2、我上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊……
3、工作是苦是累,我们积极面对,干好职属分内,与同事友好相对,拿到工资问心无愧;花得自在,用得潇洒,别人称赞顶呱呱!
4、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
5、昨天去接女儿放学,她们老师对我说:某某的妈妈,你可长点心吧,你家宝宝今天请大家吃面包,我没注意,一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾,她还让大家别说出去,别出卖她,因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃,都不让她知道……这熊孩子……
6、有次跟朋友吃饭,闲聊的时候正好说到大姨妈,然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……
7、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
8、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
9、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
10、和老公一起去买菜,经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问:这是你弟弟吗?长得不错,有女朋友吗?我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨,老公拉起我的手就走。阿姨还追上来,老公拉着我越走越快,阿姨追不到无奈之下大喊道:你们菜钱还没付呢……
11、爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!。
4、开心一刻笑话大全50字
1、小逗号八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往跑。 他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。 “小逗号,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?” 小逗号红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
2、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……” 小逗号抢先回答:“麦当劳!”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说:请注意,同学们!在这个反应开始的时候一共有25个碳原子,可现在呢?只有24个了……他顿了片刻,等待着学生们的反应,可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的小逗号说:还有一个碳原子究竟到哪儿去了?你知道吗? 小逗号喃喃地说:从上课到现在,没有人离开过教室啊!
4、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧? :是的。是抄了些,但不全是。 老师:哪些地方不是抄的呢? 小逗号:名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音,一天上课,他对学生提问:50+9=? 小逗号心里直嘀咕:“武术+酒=?武术+酒=?” 突然恍然大悟,答曰:醉拳~
6、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。 小逗号:老师,我想好了。我就写我奶奶。 老师:那你奶奶有什么突出的方面吗? 小逗号:我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上,让小逗号用“长城”造句。小逗号答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小逗号更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
8、老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,小逗号,你的作文为什么才写这么几行呢?” 小逗号:“老师,我的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。”
1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。
2、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!!
3、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对会好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!!
4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。北京烤鸭
5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说:宝贝换个姿势。。…………………………该换尿布了。 、高中时,老师语重心长的教育我们。最后总结了一句:你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。哥听的烦了,就接了一句:岂止老大不小了,老二都不小了。
9、生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单,感到很奇怪。 我问他:怎么今天这么勤快啊? 舍友答道:我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句:喊哑的......。
5、开心一刻用英语怎么说?
Happy quarter。
6、小明参加电视台“开心一刻”网上答题,他回答的题目是
D。